第七章偏见与执着（2 / 2）

在学校期间，龚青是不会找我的，所以班上也不知道我真实的状态。一开始的那种被迫的骚动也逐渐的平息了，校园是什么样的呢？七年级一些人也逐渐知道了。一件小事儿，足以被人无限放大放大再放大。

小时候在外读书的时候，学校也是很混乱，那时候冰凌宁就看到了一些较为久远的东西。人们拉帮结派的想要在小小的校园里取得温暖和一些柔情，人们总是听到冰凌宁就开怀大笑了，因为知道冰凌宁是个什么样的人，她不会惹谁，不管时间的久远，没有人刻意去造谣冰凌宁，因为大家都互不相知。但是现在不同，总是有人不想要她好过，但是时间往往会沉淀出一些没用的东西在底下，只有少部分的没有头脑、别人说什么就风吹草动的那么一类人，他们还会相信着冰凌宁说过什么得罪人的话。

小城故事多，你不说，我不说，故事就不会多。大城繁华泪水多，无人听闻无人说，一记忧愁思悠悠。

国庆七天，总是要睡到很晚，弟弟起了个大早和妈妈去砖厂后面的菜地弄回了菜，于是他需要叫我起床，总是不起，就会被妈妈跑到三楼来，睡的是比较老的木床，有顶有三周，创面上方四五十高的地方有一块木板放物品，冰凌宁就在那里放了一个闹钟，只是，只能设置一个闹钟。窗户外是一片梯田，修路后，窗户正对着修了几户房子。

先叫了我两声，然后听到声音的程度，如果很小声就会大吼几句，“都几点了还不起。”如果声音清晰可见就会抱怨两声，“这都几点了。”如果我很不耐烦的说着，叫一遍就好了的，她则会很不耐烦的叫到：“起了就给我下楼去，你不下去谁知道你起了？”如果当我回复到，“做题呢。”她则会指责不吃饭。

在我的认知里，只要不见到人，就不会听到别人说过什么，我就能继续自我的生活下去。国庆期间，基本不出门，所以也不和人联系，好似在独自寻找什么，但是又什么也没有寻找到。

一段时间，每天独自骑着车回家的路上，我都在思考着自己如何从这个地方毁灭掉，我梦幻着，一场山洪从河流的上游，一夜倾斜下来，人们只能爬到三楼的屋顶上，众人哭泣着，寻求着帮助，可是，这样的大河，淹没到三楼的话，河面宽三四百米，深则这又是在河流的弯道，没有人来的及撤离，我看着众人哭泣，我请求着灾害者降临人间，必定需要有人牺牲，我可以做那个牺牲者，没有人想要死去，即使人生下来就在等待着死去，只是，我不畏惧。

我站在了屋檐前端，请求着始作俑者的那位收手。我哭喊着，如果能因为我的牺牲而其他人得救，我希望我能做那个牺牲的人，甚至有种愿意做到救世主一般，我纵身跳下，我看到我的妈妈没有伤心，我的弟弟也是冷淡，邻居也是一脸的惊恐，我掉进了大的河流，我死去了，我正在幻想，我死去后会如何？河水逐渐的退去，我不在这个世上，我被退去的河水冲走了，我的死去并没有造就一些什么。

后来，我见到了监管死者的掌控者，阎王。他居高临下的看着我，严肃不仅仅是在眉毛，眼睛，嘴巴，我能感觉到他的鼻子都在和我说着：“就是你，也敢挑战我？”

我畏惧着这样的一个，不知道是否正常的一个人，或者我是否还活着？

幻想回到现实，我还是那么无能为力，于是，我开始了无数次的幻想着我要是死了会怎么样？会不会因为神而获得一些什么，我是很善良但是没有学习天赋。