第五章 踮着脚尖(2 / 2)
我抱头痛哭,任凭蓬乱的头发在我脸上遮挡,坐在角落,就那么蜷缩着,已经是下午了,我没有吃一口饭,浑身冷冰冰的,我的视线慢慢模糊起来。
那一刻,我感觉生命到了尽头,朦朦胧胧中,我想要张嘴说话,或许是想告诉这个世界点什么,可我发现自己连张开嘴的力气都没有了。
我感觉自己格外的轻松,是一种坦然的解脱,那一瞬间我开心极了,能够离开这个世界,这太美好了。
喉咙干瘪着,屋子里面的东西都消失了,我看到的是一片白色,很柔和的白,我忘记了饥饿,身子轻飘飘的,我感觉自己的灵魂正在上浮,我想要告别,想要挥手,甚至想要庆祝,可我没有力气,只是那么轻飘飘的。
死了吗,是该下地狱吧,像我这样一无是处的人,怎么可能去天堂呢。
一个脏兮兮的女子,从型脏兮兮的,是家人的眼中钉、出气筒,学校同学眼中的穷酸鬼,一辈子都这么懦弱着,被欺负着,偶尔能吃饱一顿饭了,就觉得满足,呵呵笑的时候,却被同学用石块扔,抓我的头发,打我耳光。
如此回到家里,心中还曾幻想着能有些安慰吧,却又被爷爷奶奶打骂着,从来不知道欢笑和温暖的什么,大冷天在院子里洗衣服,冰凉的水已经成了冰块,明明手很冷,却咬牙切齿的把衣服洗好,如此一来就能吃一顿饭了。
后来有了妹妹,生活就更大不如以前了,在家里总是担惊受怕着,走路踮着脚尖,尽量的让家人感觉我是不存在的,害怕因为发出声音而被赶出家门,如此小心翼翼,却还是莫名其妙被赶了出来,鹅毛大雪的天气,饥肠辘辘的,在街上找些垃圾吃吧,想起来有些恶心,可那时候饥饿的程度,就算一堆树叶我也会毫不犹豫的吃下去。
那时候,常常饿的就如同现在这样,冷飕飕的风里,无助的坐在一个角落。
我是怎么活到现在的,真是不可思议,苟且偷生快二十年了,终于要解脱了吧!那时候就想过自杀了,这样的念头总出现在春节、国庆、中秋、或者时髦的圣诞节,大概是因为孤独吧,心里一直想着,别人也应该孤独才对,但走在街上,别人都看起来太幸福了。
我就会想,原来只有我是这样,唯独我的人生才是如此。
一直到离被赶出来,想着努力工作赚钱,找一个能依靠的人,生一两个孩子,不管多苦多累,至少孩子有爱他的妈妈,那是我一辈子的梦想。
但是,对于这样孤独的我来说,那是痴心妄想,一直怕被别人嘲笑,所以努力拼命着干活,人不是一生出来就会赚钱的嘛,总需要有一个人教吧。
翻开仅有的几张照片,都只有我一个人,傻傻的笑着,过生日的时候,找一个没有人的地方,自己当自己的爸妈,土块做成的蛋糕,虽然难吃了点,但总算是过了生日了,就这么苟且着,现在终于要结束了吗。
笔者写到这里,手已经颤抖了,这段记忆是我最不可磨灭不可忘记的,那时候,一个人蹲在审讯室里面,寒冷孤独都不怕,最可怕的是寒心。
( 纸醉金迷:KTV公主日记 )
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